Syrup004*

しんど。

しんど…
こんなときにも英語の予習＆宿題と経済学の試験勉強しちゃってるし…
英語が終わらなくて試験勉強なんて全く手つけてないし…
今までの一週間サボって遊んでた自分が悪い。悪い。悪い。全部自分悪い。
ずっと『死にたい』という考え方しか出来なくて日記なんてブッチャヶどうでもよかった。
祖母にまで迷惑かけた。
祖母が話しかけた瞬間自分泣くし…顔見れなかったし…無視したし…；
はぁ…意味わかんない…
持病の方も悪化して、これまた死にそう。
真っ赤な顔して気持ち悪い。自分キモイ。
こんなんじゃもう女じゃない…人間じゃない…ゾンビ…ゾンビ以下…
首も動かない…体中に激痛…誰もわかるはずない…
痛いのなんてどうだっていい…ただ…ただ…表に出ないで…
自分だけ苦しめばいい…表に出ていかないで…皆に不快な思いをさせる…
醜くいのに何故生きてるの？殺して…殺せ。潰せ。
醜い私の心はズタズタ…醜いくせにズタズタ…
最初からズタズタだから…今ついた傷には誰も気付いてくれない。
外見はグチャグチャ…それでいて、中身もグチャグチャ…
生きてる意味なんてない。私にはない。
死にたい…いっそ死にたい…
照らさないで…暗いトコにずっといたいよ…そのまま腐るからほうっておいて…

ごめんなさい。

ちょっと疲れたんで…
休業しまーす。
明日までもたないだろうけど…
何かがドッとキヤガリマシタ。
なんだ？このどうしようもない不安感…
死ぬわけないのに死にたくてしょうがない。
そいでも、多分寝れるので大丈夫。多分。
せっかく面白いこと書こうとおもったのになぁ…
今度書くよー…
はぁ…ごめんねぇ…どうしようもない野郎で。
ばい。

言ったそばから追伸。↓
カウンセラーや医者がコワイ場合はどうすればいいのだろう…
っと、素朴な疑問を投げ掛けてみるテスト。
カウンセラーも医者も人間…どうしても信用できない。
うちの大学の精神科の医者（薬専門らしいが）してるの講師の先生が、
『●●という合併した症状や病気（精神的なもの）は珍しいものなんで、もしそういう患者さんいたら、不謹慎かもしれないけど私達医者は喜びます。大喜びです。いや…学問的にです？勘違いしないでくださいね？笑』
…。
…苦しくなった。
あぁ…学問の為とはいえ…喜ぶんだ…あぁ…そっか。
そりゃそうよね…もっともっと研究して、こういう立場になった人々を救う事につなげていくためにも…
でも人体実験と何が違うの？
そりゃ、言い方とか行為は全く違うけど考え方は一緒じゃない。
患者は医者やカウンセラーの食い物だ。なーんて皮肉…よく思いつくわ自分。
なんだろね…夢見すぎで理想が高すぎるからこんなんになっちゃったんだろうね…いい気味。
『カウンセラーや医者がコワイ場合はどうすればいいのだろう…』→救いようがありません。
はぁ…
ではでは今度こそ…ドロン。

追追伸。
自分逝け。
いや…レミゼ２００５やるらしい。
真綾さんも出るので観に行くと思う。
狙うは二階席の一番後ろの席!!(値段の問題。)
ほんと…後ろでも十分なのよ…あの一体感。
２階席だと、死んだはずの人が動いてるのが見えたりして面白いし。はは。
!!島田歌穂さんがエポやる!!
２公演観たいところだ…うおー!!
駄目だ…限界…
さよなら。

なんで…

なんで私は私なんだろうなんで私は私なんだろうなんで私は私なんだろうなんで私は私なんだろうなんで私は私なんだろうなんで私は私なんだろうなんで私は私なんだろうなんで私は私なんだろうなんで私は私なんだろうなんで私は私なんだろう…

もっとましな人間になればよかった…無力。
私が人に与えられるモノなんか…
ツライ…私が発するもの全ては醜い…
もっとましな人間になりたい…なれない…
どうして私は私なんだ。
苦しい…

鶴のお守りのしっぽがおれてた…
嫌な予感…悪いコト起こりそう…